Illium et Thayd se sont mis aux couleurs de la Veillée Vespérale, et à cette occasion, huit journaux inspirés de la fête sont apparus dans les capitales. Découvrez-les sans plus attendre !
Menu des boissons de la fête
[Cette liste de boissons historiques traditionnelles semble avoir été écrite dans un Moyen-Cassien (dialecte antique de Cassus) stylisé très approximatif.]
**Vieilles boyffons de la feftoyerie bien finiftre nommée Veillée Vefpérale“
Formules de breuvages bien rafraychiffants mais faivant chaud au cœur et purgeant l'âme.
(Confommer avec modération et l'efprit finiftre).
• BLOODY ANGE
Mélanger deux volumes d'extrait de Veuve de nuyt, un volume de bourgeons de pus bien puiffants, pour deux de jus de petites araygnées fucculentes. Agiter avec vigueur et diligence. Prendre garde aux vapeurs peu agréables. Garnir d'une cerife ou d'un oeil de Slank confit.
• VIRUS ON THE BEACH
Mélanger un volume de racine de Brodde, un volume de Venigueule douce et Lin volume de pourriture de cadavre distillée. Jeter ça et ne plus jamais en parler. On ne fait alcoolature plus infecte et vicieuse.
• VESPERINHA
Faire infuver une feuille de Ventrechaud amer et des baies de Junipoïde dans un vin diftillé. Laiffez repover affez longtemps. Filtrez enfuyte la liqueur à trois reprifes au moyen de gaze propre. Verfez sur de la glace puis mélangez avec un tonique d'aqua regia. En guive de garniture, une tranche de cytron.
• HYDROMEL DE JOIE
Laiffez fermenter un petit verre de miel de Vrombeuses dans un endroit fec et frais. Lorfque monteront de douces vapeurs, alors il fera prêt. Fervez dans des choppes de bois bien noirci.
• VESPÉSODA
Mélangez un volume d'extrait de Veuve de Nuyt et de l'eau de vie distillée de cornacouronne. Ajouter une touche d'eau de source pour les bulles et le fizziphate.
Arrêtez de brûler mes épouvantails
Écoutez-moi bien, bande de VANDALES !
Vous savez combien il y a de sales bêtes sur cette fichue planète ? Moi non plus ! Y'en a trop, si vous voulez mon avis, et en plus elles crèvent toutes la dalle, ça fait pas de doute ! La seule chose qui maintienne les Slanks, les Jabbits et les Vrombeuses hors des champs, c'est mes foutus ÉPOUVANTAILS !
Et la bande d'abrutis que vous êtes les BRÛLE LES UNS APRÈS LES AUTRES !
Vous aimez manger ? Moi j'aime manger. Eh ben ces satanées bestioles aussi ! Sans les épouvantails, elles nous laisseront rien !
ARRÊTEZ DE BRÛLER MES ÉPOUVANTAILS !
Je sais que c'est la Veillée vespérale (une belle ânerie, si vous voulez mon avis) et que tout le monde s'amuse à mettre le feu aux effi-bidules de Jack Vespéral. Ça m'dérange pas. La tradition, tout ça. Mais réfléchissez ! Si y'a un truc planté dans un champ de blé qui ressemble à un épouvantail, alors y'a de grandes chances pour que CE SOIT JUSTE UN ÉPOUVANTAIL, et pas ce fichu Jack Vespéral ! En plus, y'a de chapeau sur aucun de mes épouvantails. Et on dirait que les Jack Vespéral en ont bien un. Donc, si y'a pas de chapeau, on brûle pas ! Compris ? Je peux pas faire plus simple, si ?
SI Y'A PAS DE CHAPEAU, ON BRÛLE PAS !
Bonne Veillée vespétruc, et tâchez de pas vous immoler !
Vespéral de la terreur
[Cette nouvelle est extraite de JACK FAIS-MOI PEUR, un recueil d'histoires horrifiques sur la Veillée vespérale édité par Sphezak Poe, le tristement célèbre auteur fantastique.]
Dizzo tombe la tête la première dans l'eau crasseuse qui inonde la ruelle sombre. Il court depuis si longtemps, ses jambes le brûlent aussi fort que les effigies de Jack Vespéral qu'il aimait, enfant. Pas le temps de penser à ça maintenant, il ne peut pas s'arrêter. Ces ordures sont sur ses talons. Ils l'appellent, ils le narguent.
"Diiiiizzooooo... Diiiiiiiizzoooooooooooo... On veut discuter... Dizzo..."
Discuter, c'est ça. Dizzo se relève et court s'enfoncer toujours plus loin dans les ruelles. Il sait parfaitement ce qu'ils veulent vraiment, il est mal. Il a déjà vu ça tellement de fois un pauvre gars marche seul, sans faire attention, et soudain les voilà sur lui. Un gang de brutes masquées, à la recherche d'une distraction des plus cruelles. Ils tourmentent le pauvre gars, le poussent à bout, le font paniquer. Puis le type voit une ouverture et saisit sa chance. Il court, se pensant enfin à l'abri.
Puis la poursuite commence, comme des Pumeras après un Slank.
Ils sont juste derrière lui, implacables, portant d'horribles masques qui semblent changer dans la pénombre. Dizzo sait que ça n'augure rien de bon. Ceux qui se dissimulent derrière des masques ne veulent pas être reconnus. Ils ne le veulent pas car ils s'apprêtent à faire d'horribles choses. Dizzo le sait et bifurque soudainement à droite, se cachant dans un gros conduit rouillé.
Ils le dépassent, sans cesser de l'appeler.
"Diiiizzooooo ! Sors de là, Diiiizooooooooooooo !"
Le froid et l'humidité le font frissonner. Dizzo essaie de reprendre son souffle en silence, mais rien n'y fait. Il n'avait jamais couru comme ça, c'est trop pour ses poumons. Il siffle et tousse sans pouvoir s'arrêter, tombe à genoux. Il se couvre la bouche avec la main, mais il est trop tard : ils l'ont entendu et ont rebroussé chemin.
Il ne peut plus fuir.
L'un d'eux le repère dans le gros conduit. Les autres, peut-être quatre ou cinq de ces types aux masques étranges, s'approchent de l'entrée du conduit.
"Te voilà ! On t'a eu, Diiiizzooooo !"
Dizzo sait que c'en est fini de lui. Il l'a vu se produire tant de fois, mais du point de vue opposé. À chaque fois que lui et ses amis ont poursuivi un pauvre type terrifié. Il sait ce qui va se passer. Il sait qu'il a l'air aussi pathétique que ses propres victimes.
Ils fondent sur lui. Il sait ce qui va se passer, et il le mérite.
"T'en fais pas, Dizzo, on est là pour t'aider", dit l'un des hommes de l'équipe de quarantaine, la voix étouffée derrière la visière de son casque anticontamination.
"On dirait qu'il en est au stade quatre. Le cerveau est atteint.", dit le soigneur Zurak, allumant ainsi une lueur dans les yeux insensibles de Dizzo.
"Tu penses que ça pourrait être... tu sais... le Vespéral ? Vu la période de l'année, et tout...", demande un autre membre de l'équipe.
"Ne sois pas ridicule, c'est juste un cas aigu de peste spatiale. On a de la chance de l'avoir attrapé avant qu'il infecte quelqu'un d'autre", répond Zurak. "Allez, emballe-le, on fera une nécropsie au labo."
Mes peurs favorites, par le Maître ès Effroi
Cher Lecteur,
Permettez-moi de vous introduire à l'art de la frayeur. C'est grâce à lui que vous connaîtrez la joie d'effrayer vos semblables au point qu'ils en souillent leurs jambières. Je suis le Maître ès Effroi, votre humble guide, et je ne connais que trop bien cette joie-ci.
Quelle noble vocation d'effrayer à tout va. C'est la source illicite d'un plaisir débordant, ainsi qu'un art exigeant que vous ne maîtriserez qu'après bien des saisons d'entraînement. Moi, le Maître ès Effroi, suis peut-être le seul Grand Maître de la Terreur sur tout Nexus !
• La bonne vieille technique du "masque effrayant"
À l'instar des sketchs ou des tours de magie avec accessoires, il faut le vouloir pour rater ce coup-ci. Il suffit d'être bien équipé : votre masque doit être terrifiant au point d'en rappeler ses terreurs nocturnes enfantines à votre cible. Il doit pouvoir, tel un poignard gelé, s'enfoncer dans sa psyché, la faire bafouiller et sangloter en implorant ta pitié. J'ai utilisé bien des masques tout au long de ma carrière, des visages visqueux façon Souillure aux adorables petites bouilles de Lopps, mais je reviens toujours au même : le docteur Victor Lazarin ! Même dans cette combinaison anticontamination, il est absolument terrifiant.
• Lancer d'araignées
Cette technique nécessite un léger équipement (certes vivant et agile). Elle demande également une mince touche de talent et de savoir-faire de la part du tourmenteur, car il lui faut viser puis lancer sa terrifiante aranéide aussi près que possible du tourmenté. Leur tête fait une cible parfaite ! Lancez trop loin et ils ne la verront même pas. Je vous déconseille d'utiliser des espèces venimeuses avant d'avoir un peu de bouteille en matière d'effroi. Si le poison agit trop vite, votre victime ira saluer l'Ange avant même de ressentir la moindre peur. Dans ce cas-là, vous ne serez plus un Intimidateur, mais un psychopathe.
• Le traditionnel "On se faufile et on crie 'Bouh !'"
La plus poussée des trois techniques d'effroi, mais aussi la plus diaboliquement jouissive. Elle demande un savant mélange de savoir-faire, de discrétion, de comédie, ainsi que de capacité vocale. Faites-vous repérer trop tôt et votre coup ne sera qu'un pétard mouillé. Criez trop doucement et vous ennuierez les gens au lieu de les effrayer. On se demande même aujourd'hui si un simple "bouh" suffit à choquer suffisamment pour que l'on en mouille son pantalon. Certains affectionnent le plus moderne "bouyah", que je trouve personnellement vulgaire et franchement déroutant. D'autres encore hurlent et lancent des cris d'animaux. Je vais vous donner un conseil : tentez des choses et voyez ce qui marche le mieux. Trouvez votre propre technique. En un rien de temps, vous vous délecterez des hurlements de terreur de vos victimes !
L'effroi est un art aussi sinistre que varié. Votre voyage sera périlleux et solitaire, mais je peux vous guider avec mes techniques d'effroi favorites. Je souhaite qu'elles vous servent autant qu'elles m'ont servi.
Très effroyablement,
Le Maître ès Effroi
Le Bulletin des mystères n°73
LE JOURNAL DES ETRANGES ÉVENEMENTS DE NEXUS
Rien n'est trop BIZARRE, ÉTRANGE, ou FANTASQUE pour nous !
Nous allons où les autres journalistes N'OSENT PAS S'AVENTURER !
-- NUMÉRO 73 --
SOMMAIRE
Page 1 ......... Lettres à l'éditeur
Page 2 ......... Événements concernant la Cryptozone, la Cryptonomizone et l'Anticryptonomizone
Page 5 ......... Au tournant de la conspiration, OU PAS ?
Page 6 ......... Tests mode, gadgets et dispositifs de contrôle mental
Page 6 ......... Secrets et mensonges (à vous de deviner !)
- Rubriques -
Page 7 ......... Les Mecharis : victimes du Dominion ou souverains secrets ?
Page 12 ........ Hanter ou ne pas hanter : la vérité sur les fantômes, les spectres et la vie primaire
Page 17 ........ Le monstre de Valblanc dévoilé ! (avec portraits-robots)
Page 22 ........ Ignoble complot ou miracle divin ? Le régime en sept jours secret des Eldans !
Page 24 ........ Le plan des Ikthiens : Qui ! Quoi ! Pourquoi ! Enquête ?
Page 29 ........ Le dernier mot : ne faites confiance à personne (sauf nous)
Page 30 ........ Le dernier des derniers mots : ne nous faites pas confiance non plus et surveillez vos arrières
Marche des anges
[Une complainte traditionnelle chantée lors de certains Pèlerinages de l'Ange.]
Nous marchons dans les pas de l'Ange, mon petit
Nous marchons dans les pas des morts
Nous marchons dans l'ombre de sinistres goules et harpies
Où les anges vont sans renfort
Gare au spectre noir qui nous hante et nous suit
L'espoir, jamais il ne t'accordera
Sous le noir masque de notre chagrin nous sommes meurtris
Nous tombons à genoux, las
Dominés par notre peine et notre perte, volonté suprême
Les larmes versées pour nos disparus
Bois l'eau de notre deuil éternel
Maintenant que nous partons pour l'inconnu
Pleure tous ces morts, pleure cette injustice
Ces amis, ces proches tristement partis
Voici le Mausolée des Foules, mon fils !
Honore-les de tout ton être ici
Ici nous nous inclinons, devant l'effigie de notre Ange
En souvenir de nos défunts
À sa générosité nous adressons nos louanges
Pour apaiser notre chagrin
Nous marchons dans les pas de l'Ange, mon petit
Nous marchons dans les pas des morts
Nous marchons dans l'ombre de sinistres goules et harpies
Où les anges vont sans renfort
Elle marche dans les pas de l'Ange, mon peti
Elle soigne tous les pauvres morts
Elle marche dans l'ombre de Jack, sinistre ennemi
Où les anges vont sans renfort
Gourmandises de la Veillée vespérale
La liste qui suit illustre bien les bonbons sinistres offerts aux petits Jacks et aux petits Anges pendant les festivités de la Veillée vespérale.
Carameffroi
*Effroi non garanti, mais bon sang, ils collent.
Maïstule
*Ils éclatent en bouche !
Gelabcès
*Ne pas laisser au soleil ou près d'une soupe.
Farfelflegme
*Non consommable pas les êtres organiques.
Sangrevignes
*Contient au moins 5% de véritable sang humain.
Gosses maladamers
*Par les fabricants des Bambins poubelles.
Virusucettes glacées
*À déguster congelées, à moins d'être totalement immunisé.
Vespéventouses d'eau de mer
*Maintenant disponible sans sel, et c'est immonde.
Cheveux d'ange en sucre
*Le nom fait référence aux cheveux d'anges de sucre, pas à des cheveux de sucre faits pour ressembler à ceux de l'Ange.
Sadak-eau
*Si vous n'en mangez qu'un, vous mourrez dans sept jours.
Fétideries
*Cela renvoie au sens imaginatif de fantaisiste, pas aux choses mortes qui sont fantaisistes. Vous êtes dingue, ou quoi ?
Feux de joie ardents
*Peut causer d'importantes brûlures, carboniser le visage et le conduit intestinal.
Boursouftêtes vaseuses
*Fourrage mystère garanti !
Émanations sucrées nocives
*Plus un effet secondaire dû à la présence d'un trop grand nombre de friandises qu'une friandise à part entière.
Queues de Slanks
*Contient au moins 5% de Slank.
Les bonbons délicieux du triage
*Directement de l'holocrypte à vos papilles.
Jack-o'-léchouille
*Ne pas lécher. Tout léchage peut provoquer la mort, la défiguration et, admettons-le, une explosion de saveurs.
ATTENTION : Les friandises ci-dessus peuvent contenir de l'arachide, avoir été produites par des équipements ayant été en contact avec de l'arachide ou même avoir été produites à l'arrache.
Manuel de l'holoprojecteur - Guide de dépannage
Un holoprojecteur est une machine complexe que l'on tient trop souvent pour acquise, jusqu'à ce qu'elle ne fonctionne plus. Si votre holoprojecteur fait des siennes, vous pourrez résoudre le problème dans 90% des cas en suivant ces étapes simples.
• SYMPTÔME : L'holoprojecteur ne s'allume plus.
RÉSOLUTION Du PROBLÈME
1 - Vérifiez que l'appareil soit relié à une source d'énergie (batterie, cellule à microfusion ou trans-onde éthérique, Si c'est bien le cas et que le problème persiste, avancez à l'étape 2.
2 - Nettoyez les contacts d'alimentation. N'oubliez évidemment pas de déconnecter au préalable la source d'alimentation, sans quoi vous risquez de graves blessures. Utilisez de la laine de titane avec de la pâte de nanopolissage à grain fin, puis frottez les contacts d'alimentation dans le sens antihoraire. NE JAMAIS les frotter dans le sens horaire, car cela pourrait provoquer une panne moléculaire catastrophique. Reconnectez ensuite la source d'alimentation. Si le problème persiste, passez à l'étape 3.
3 - Vérifiez que votre appareil n'est pas infesté. Les Jabbits et d'autres petites créatures (mais principalement les Jabbits) adorent la chaleur et le vrombissement subsonique des unités et voient le boîtier comme une tanière confortable. Ils aiment également mâchouiller l'isolant des fils, il pourrait donc s'avérer nécessaire de remplacer l'intégralité du câblage de l'unité.
• SYMPTÔME : l'holo-image est est floue ou scintille.
RÉSOLUTION Du PROBLÈME
1 - Vérifiez que les cristaux de concentration ne soient pas sales ou endommagés. Nettoyez-les ou remplacez-les si nécessaire. Si le problème persiste, passez à l'étape 2.
2 - Assurez-vous que les cristaux de concentration soient alignés correctement. Une procédure de test est intégrée à la mémoire de chaque holoprojecteur. Sélectionnez-la. Si le dégradé de couleur, le parallaxe ou les niveaux de gris sont anormaux, les cristaux sont mal alignés. Ajustez l'alignement via les vis réservées à cet effet jusqu'à ce que l'image soit claire et nette. Si le problème persiste, passez à l'étape 3.
3 - Vérifiez que votre appareil n'est pas infesté. Comme nous l'avons déjà mentionné, les Jabbits adorent se réfugier dans les holoprojecteurs. Il semble probable que quelque chose en eux bloque les holo- émetteurs.
• SYMPTÔME : l'holoprojecteur s'allume et s'éteint tout seul, change de canal aléatoirement ou diffuse des images spectrales sinistres.
RÉSOLUTION Du PROBLÈME
1 - Vérifiez que les boutons de la télécommande ne sont pas coincés. 70 % du temps, ce problème a pour cause une personne qui s'est assise dessus par inadvertance. Si le problème persiste, passez à l'étape 2.
2 - Inspectez la mémoire tampon à la recherche de toute programmation non réglementaire. Les problèmes étranges d'holoprojecteurs sont fréquemment dus à une programmation malveillante, en particulier en période de Veillée vespérale. Videz la mémoire tampon. ATTENTION ! Ne le faites pas si votre appareil possède le symptôme évoqué dans l'étape trois.
3 - Si votre holoprojecteur vous affiche une demande selon laquelle il exige tous les droits dont jouissent les êtres doués de conscience, il est possible qu'il soit devenu conscient. Il n'existe malheureusement aucune solution à ce problème. La conscience demeure dans le processeur de l'unité même après un formatage complet. La seule chose à faire reste peut-être un démontage total de l'appareil.
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